Esto no lo hago con la intensión de llamar vuestra atención, mas bien botar todo aquello que tengo acumulado en este preciso momento.
Siempre suelo tener esa mezcla de dos sentimientos: baja autoestima y el de ser todo un partidazo. Hoy en medio de la noche me sentí como la primera, con un autoestima tan bajo que por un momento pensé que era mi culpa por no estar esbelta, ni ser la de uñas pintadas, por no ser aquella de cabellera hermosa y siempre bien peinada, de cutis perfecto, no verme como una barbie; pensaba que si, que por todos esos defectos mi novio (quien se convertiría en mi ex segundos después) me habría mentido para salir con otra... Es que mi manera de ver la vida puede ir de simple pero compleja, por ejemplo, alguien que miente a su pareja para irse a farrear, es por que nada bueno hará. Sí, por que más sencillo es siempre estar con la verdad por delante, sea cual sea esta y sea como la tome tu pareja, siempre se debe ser transparente. Bueno, ese es como mi mantra, es algo a lo que le pongo demasiada importancia, y con mi ultima relación esto de mentir y decir la verdad se convirtió en algo muy esencial, base fundamental de mi relación. Algo que tanto te pedí o exigí ... Que no era tan difícil.
Entre lagrimas pedía la verdad, que no continuarás insistiendome en que yo estaba loca, y que ya habías llegado a casa.
Dos segundo de un audio de whatsapp destruyeron casi 3 años.
Tantas ideas se me vinieron a la cabeza, una peor que la otra, pero todas dejándome con el corazón partido en dos, con el alma rota, con una presión en el pecho, tan decepcionada y desilusionada.
Siempre te decía que tu no me amabas como yo a ti, no, simplemente no amabas, quizá me querías, me necesitabas, o veías en mi a alguien que te puede aguantar, que no es lo mismo que complementar. Y hoy corrobore eso, pese a que con lagrimas te decía lo destruida que estaba, no llegaste a sentir algo de compasión, si quiera, nada.
Aun escribo esto llorando, con lagrimas grandes, que caen como cuando dejas mal cerrada la llave del lavabo.
Ya era la segunda vez que esto sucedía.
Nunca te pedí fidelidad, te pedía lealtad.
Pero no puedes pedir dichos sentimientos de alguien que es cínico, y no tiene compasión o remordimiento o temor de perder algo valioso. Perdón, nunca me consideraste valiosa, ni a esta relación.
Ya he llorado demasiado, y todas esas veces por tu misma falla: MENTIRME.
Aún no sé que es eso que no me permite amarme un poquito más y dejar a un lado una relación que no me esta llevando a ningún lado. No eres un mal hombre, una persona mentirosa no es una persona mala, solo la convierte en alguien que aun mantiene dudas, que oculta cosas. Y continuo derramando lagrimas.
Nunca entenderé como funciona tu cerebro, tu corazón, o donde quiera que se manejen los sentimientos y las emociones. Hoy, nuevamente me apagaste.
